Cela fait bien longtemps que je ne me suis pas lancée dans une nouvelle divagation sur l’Inde… mais je n’y arrive pas, je suis à sec, soit parce que Pierre est parti depuis 2 mois et donc je n’ai plus ma muse (oooh ! comme c’est chooouu !), soit parce que c’est la fin, que je n’ai pas envie de réaliser et que j’ai une boule dans le ventre!

Mais dans le fond, que vais-je pleurer ? C’est vrai que jusque là j’utilisais souvent les craquages pour parler des contrastes de ce pays et je n’ai jamais voulu vous montrer  à quel point ici c’est le paradis ! (ou plutot  à quel point nous sommes des sales gosses!!!) Je ne voulais pas vous dégouter en fait !!! Mais depuis que la mousson est finie, que le ciel est au bleu fixe il faut avouer que c’est la fête !

La vie en Inde c’est :

Des dîners sous les palmiers au bord de l’eau, des apparts de dingue avec terrasse ou jardin, des piscines en bas de nos immeubles, des « maids » pour le ménage et le repassage, des petits magasins juste en bas de chez vous qui vous livrent à domicile juste pour 1 pain et une brique de lait, des chauffeurs de taxi attitrés qui vous attendent en bas de chez vous le matin pour vous emmener au bureau, des gens gentils qui sont heureux de vivre, et surtout… 9 mois d’été par an, soit 9 mois de vacances ; et en Inde il y à Mumbai… et Mumbai, c’est une vue sur la mer tous les jours et un maxi bordel qui à un max de charme !!! Voila l’Inde à laquelle il ne faut pas s’habituer car elle vous gâte, elle vous pourrit mais on n’y résiste pas et on la pleure quand on doit lui dire au revoir !

J’aimerais vous parler de l’Inde pendant des heures, mais je ne trouve plus mes mots… alors attendons Paris, dans 1 semaine, pour tout vous raconter en live !!!

Aujourd’hui j’ai envie d’écrire et envie de vous parler de mon boulot. Ou plutôt de parler du comique de travailler dans le luxe en Inde.

Comme vous le savez je suis chez TAG Heuer… « Very cheap watches, good quality!”…
Nous avons déménagé de bureaux… laissez moi parler des contrastes qui existent dans ce pays…

Avant j’étais dans un building à l’indienne, c'est-à-dire moche, en décomposition, et fortement menace par la mousson.
Le matin, après être montée dans mon petit taxi jaune et noir, qui affiche très souvent 500 000 km au compteur mais qui est considéré comme étant en bon état tant que le klaxon fonctionne, après avoir fortement transpire a cause de cette chaleur 100% humide ou alors après avoir pris une bonne douche de pluie, j’arrive dans mon building. 

Les pires moments de ma journée :
            - L’ascenseur : c’est un concours de la plus moche chemise, de l’Indien qui a le plus transpire pour arrive au boulot, un concours de moustaches et de gens qui puent… je monte dans l’ascenseur, je suis généralement la seule fille et garantie la seule blanche… j’évite de regarder autour de moi pour ne pas me sentir regardée, et je fais 5 minutes d’apnée pour ne pas m’évanouir à cause de l’odeur ! Arrivée dans mon bureau (qui est en fait dans les locaux de Moet Hennessy, dans lesquels TAG Heuer squatte 3m2), il fait froid.  Très froid. Car les indiens ont un gros problème : le problème de la clim… La clim est une preuve de richesse, le luxe d’un établissement est proportionnel à la température. Pole nord = Richesse suprême… Donc oui on parle des problèmes gastriques qu’on attrape en Inde…mais ma maladie la plus fréquente ici restera l’angine.
Comme je le dis plus haut, TAG squatte… nous avons donc un plan de travail pour 3, et comme je suis cote couloir, je passe ma journée a me balancer sur ma chaise pour laisser entrer et sortir mes collègues. 

            - Les toilettes. Ah les toilettes… Tout d’abord, le building donne sur la mer et sur une déchetterie. La fenêtre des toilettes donne sur cette déchetterie. Donc vous l’aurez compris, ça pue. Ensuite dans le coin toilette il y a deux toilettes : un à la turque comme on ne les aime pas, et un comme on les aime. Celui a la turque j’essaye d’éviter, car c’est toujours trempe par terre vu que les indiens se torchent a l’eau… et à la main bien sur (main gauche).  Parfois en inde dans les toilettes il y a un panneau « ne pas monter sur les rebords ». Car les indiens ne connaissent que la technique accroupie à la turque… qu’ils reproduisent dans des toilettes normales… Bref passons. En effet le meilleur moment est lorsque je dois ressortir des toilettes : car la poignée elle aussi est toujours mouillée… donc j’ai fini par adopter la technique du papier toilette que je prends en sortant des chiottes pour éviter la poignée…

            - Le standardiste. Ca c’est vraiment le truc le pire de mes journées. Il s’appelle Tinu, et il ne connaît pas le déodorant… ni les douches visiblement. Or il vient régulièrement chercher des dossiers dans le placard juste au dessus de ma tête… et là c’est l’agonie pour moi… Même l’apnée ne suffit plus car il laisse des traces une fois repartit… 

            - La pluie. Quand je dis « immeubles menace par la mousson » ça veut tout simplement dire qu’il pleut dans notre bureau… pendant le période bien violente de la mousson, tout le mur qui donne sur l’extérieur était trempe… et il fallait éponger à cote de notre ordi ! Mais bon ça c’est un classique… c’était pareil chez nous il pleuvait au dessus de notre oreiller !

Pierre arrive a la fin de son VIE, après 1 an 1/2 en inde. Nous tenions à célébrer dignement son départ.

Vendredi 15 sept au soir :
super soirée du Club France, open bar, buffet délicieux, on est tous en forme, et vers minuit certains lancent un mouvement boite de nuit (au Polyester)… Je suis catégorique, c’est non, nous n’irons pas. Pierre s’énerve, pense tout bas que je suis une pauvre naze à ne jamais vouloir sortir tard, on rentre, il ne me parle pas et se couche. Pas de scène de ménage, c’est déjà ça.
Mais ce qu’il ne savait pas, c’est que ma crise faisait partie des plans. Un week-end surprise se profilait pour lui, et Pierre devait être dans son lit à 4h du matin pour un réveil surprise aux casseroles a 4h30.

Samedi matin, 4h30 : Eric et Stéphanie, Franck et Tessa, et Laurent arrivent en trombes dans notre chambre. Pierre se réveil en sursaut, ne sachant pas s’il était 2h ou 7h du mat sa première phrase a été : « ils viennent me réveiller pour aller au Polyester? » C'est une obsession ma parole!!! « Non, on part en week-end ».
Départ pour GOA, nombre de passagers : 14…

GOA: Le concept de l’hôtel était vraiment top : petits bangalows autour d’une magnifique piscine entourée de cocotiers et a 5min a pied de la plage… malheureusement la mousson n’était pas terminée et il a plu tout le samedi !

Dimanche matin , 4h30 : Nous avons fait le tour de l’horloge, comme dans 24h Chrono, et a 4h30, petit bain de minuit, ronds comme des ballons, car a 14 nous venions de vider le bar du lounge-bar de l’hôtel… Environ  39 bluddy mary, 64 gin tonics, 17 margarita, 15 pounch planter, 58 bieres etc etc… bref, une note finale pas si gratinée car les cocktails ne sont qu’a 80 roupies (1,5 euros) et les bières (de 600ml attention) a 35 roupies… le scandale !

A venir : le film du we !!!!!

Papi s’est un peu raté pour se faire son point rouge entre les yeux…